Hay semanas en que siento que solo soy mi trabajo. Otras pienso en esa Rocío que le costaba sentirse "útil" para sociedad y hoy pienso que serlo está un poco sobrevalorado, pero tampoco creo que haya una salida.

Creo que mi versión actual es relativamente estable, pero aburrida, repetitiva, y me comparo con versiones anteriores, súper desreguladas, pero más interesantes, que escribían mejor. Quiero hacer muchas cosas y no tengo tiempo o ganas. Intento no perderme y termino llorando en terapia.

Me preguntó si estoy tomando decisiones correctas, si tengo que esforzarme más, si estoy haciendo lo suficiente o capaz lo mismo de siempre. Ese miedo de no cometer dos, tres o cuatro veces el mismo error porque la terquedad no se va ni con medicación ni con años de terapia.

No quiero ser sólo mi trabajo, pero tampoco sé qué quiero ser a parte de eso. ¿En algún momento se terminan las crisis existenciales? Capaz todo es más simple que las vueltas y vueltas que da mi cabeza. Tal vez sea solo prestar más atención y disfrutar el momento, sea cual sea. 

A veces pienso en las personas que no están absolutamente consciente de si mismas, de lo que hacen y lo que dicen y un poco las envidio. Me quejo de estar en modo aburrida pero nada me traería más paz mental que ser simple. 

Y si escribo sobre lo que de verdad quiero escribir, lo que pasa y repito, en lugar de disfrazarlo con palabras que no dejan de ser verdad pero siempre están. Que pasaría si me dejó llevar, por lo que siento, por lo que pienso. No, porque escribirlo lo haría real.

Vuelvo a mi presente y veo, presto atención, me concentro en lo que me hace bien.