Sacrificios y casas de Hogwarts

Creo que pasé tanto tiempo con adultos mayores que hay ciertas cosas que comencé a analizar sin darme cuenta y entendí que, antes, el sacrificio era algo para decir con orgullo. Puede ser porque las situaciones a las que se enfrentaban eran de una crueldad dificil de imaginar hoy en día, no es que no estén conscientes de eso, sino que de alguna manera usar el sacrifio como estandarte era lo que tenían. Hay tanto injusto en esa mentalidad, tanto latigo propio que se hace complicado ignorarlo una vez que entendés (aunque sea la superficie) de eso. 

Después de una carrera en arte, otra en salud, cursos, libros y una curiosidad molesta y eterna, estoy intentando no darle tanta vuelta a absolutamente todo y con eso viene esta mentalidad de sacrificio. A veces pienso que la vida adulta es bastante solitaria aún saliendo todos los findes, teniendo charlas constantes e imprevistas con amigas y amigos, conocidos y familiares. Extraño un poco la profundidad exagerada de los veinte, ahora es todo más claro y calmo pero hay cierta intensidad de esa época que, capaz, puede ser, esté empezando a romantizar.

De todas maneras creo que nunca nadie va a terminar de entender, no porque no tengan la capacidad o ganas, sino porque no hay nadie que se entienda como una misma a una misma. Puede que una buena psicologa sí y la mía es excelente, pero siento que esta soy yo intentando tener este tipo de pensamientos en algún lado, ya no escribo para vaciarme por desborde, sino para comprender un poco las lucecitas que iluminan mi mente. Bien.

No quiero vivir una vida sacrificada, quiero caminar lento y hablar mucho. No quiero tener ataques de pánico, quiero poder enfrentarme a todo lo que me da miedo sin esa ansiedad excedida. No quiero que la calma se confunda con aburrimiento, quiero encontrarme y quedarme ahí. No quiero sentir que mi mente tiene límites, pero sé que entender que los tiene es un gran paso, es un poco como eso de que cuanto más sabés, más consciente sos de todo lo que no sabés. Le exijo mucho a mi cabeza y puede que esas lucecitas quieran descansar un poco.

Ayer me di cuenta que soy cliché. Una amiga, gran y variada lectora, me recomendó un fanfiction. Algo extraño porque ella no es de ese mundo, pero se obsesionó y yo estaba necesitando una historia así, una obsesión nueva. Creo que es de público conocimiento mi amor casi incondicional por los Gryffindor y Hufflepuff en cuanto a los sujetos masculinos que me suelen atraer, pero ay, una buena historia puede hacerte desear profundamente un buen Slytherin eh. Nunca entendí esa frase de "el heroe te mataría para salvar el mundo, pero el villano prendería fuego el mundo para salvarte a vos" hasta ahora. Lo que hace un buen fanfiction. Igual, nunca voy a caer en el señor Darcy así que todavía tengo un poco de orgullo en mi. 

Aún así, leer una historia ambientada en una guerra donde la protagonista es sanadora y está constantemente sacrificandose a si misma por el bien colectivo cuando a su alrededor son todos bastante inutiles, no hizo mis momentos de ocio muy relajantes que digamos. Estar todo el día con llamados de triage quema la cabeza y la pesadez de la historia no ayudo mucho a mi ansiedad general. Capaz sólo necesitaba vaciarlo en algún lado, ya le estoy tomando cariño a esa Rocío de veinte tan extremista, miserable y entusiasmada. Ojo, me encanta mi versión actual pero, que se yo, encontrarme queriendo entablar comunicación con un Slytherin es un poco desestabilizante para mi persona. 

the 1

Cuando era chiquita me fascinaba la idea del efecto mariposa, la película no tanto, me da un poco de impresión y me generaba una sensación que no me gustaba. Pero estaba un poco obsesionada con esto de que cualquier cosa que hagas, por más pequeña, puede cambiar el rumbo de las cosas. Hoy en día también está muy popu lo de los multiversos, que cada vez que elegís algo en lugar de otra cosa se abre otra realidad y me pregunto cómo sería mi vida si ciertas cuestiones nunca hubieran ocurrido.

Quizás habríamos escuchado más discos de Taylor abrazados, sólo con las luces de navidad prendidas. Es gracioso como siempre me quejo de los masculinos subestimandome en la música y él nunca lo hizo. Habríamos arreglado la casa, pero no tendría a Hinata conmigo. Tal vez me habría costado más recibirme, nunca habría empezado este trabajo o tantas cosas más. Puede que en una realidad alternativa a esta no tendría todo lo que tengo ahora, pero sí a vos.

Siempre fui un poco supersticiosa, mucho lo molestaba a mi viejo porque antes de alguna prueba me decía que iba a rezar por mí, pero bien que yo lleve cada boludes a la escuela y facultad pensando que eso podía alternar los resultados a mi favor. Cuántos deseos pedí a estrellas, fuentes, trenes que justo pasan cuando yo camino por abajo, puede que sea sólo ansiedad o falta de confianza, sea como sea una parte de mí pensaba que esas cosas funcionaban.

Creo que me crie con esto de desear muy muy fuerte, a lo disney de si querés algo lo suficiente, se va a cumplir por eso, por esa intensidad interna. Puede que me haya quedado un poco corta en el tema de la acción, siempre miré de lejos, a la distancia, sin demostrar o exteriorizar lo demasiado que sentía por adentro. Es ironico pensar lo fácil que fue todo al principio y lo dificil que fue después, posiblemente desee tanto que fuera diferente que, ante la desesperación y miedo de lo que estaba soltando, accioné y me aferré más, mezclé todo: deseo de que nada hubiera pasado, intensidad, ganas de que mi realidad no sea esta. Medio como en esa peli que hay varias realidades y cuando la protagonista se da cuenta empieza a buscar la mejor de todas. Si hubiera tenido esa posibilidad, de buscar el universo donde seguía todo igual, lo habría hecho, me habría quedado ahí.

Siento que mi vida siguió, como siempre, como es. Yo también seguí, me moví, pero un lado mio sigue pidiendo deseos, sigue cayendo en la nostalgia de vez en cuando, esa batalla eterna entre pasado, presente y futuro, disociación, ansiedad y ensoñación en vida, pero justamente eso no es vida y no quiero que sea así. 

El otro día leí sobre el sindrome de takotsubo. Un especie de ataque al corazón donde tenés dolor en el pecho y dificultad para respirar, todo indicaría un infarto de miocardio, pero cuando se ven los estudios no hay nada en las arterias coronarias, están limpias. Es todo el estres, adrenalina y demases emociones que pueden causar un dolor tan pero tan grande que se confunda con un cuadro clínico tan grave. No quiero quedarme estancada acá porque, al fin, después de mucho me di cuenta que aunque lo desee con todo mi corazón no puedo detener el aleteo de una mariposa y tampoco quiero. 

Queda en mi dejar a mi corazón tranquilo, despejarlo, cuidar esas arterias coronarias de mi propio estres, dejar el control sobre el resto de las cosas de lado y simplemente vivir, sin pensar tanto. Tal vez estaría bueno dejar volar a mí mariposa y que sea lo que tenga que ser. 

I persist and resist the temptation to ask you

If one thing had been different

would everything be different today?

We were something, don't you think so?

Rosé flowing with your chosen family

And it would've been sweet

If it could've been me

In my defense, I have none

for digging up the grave another time

But it would've been fun

If you would've been the one

The man

La semana pasada salió el disco nuevo de Taylor y esta semana pasaron los recitales de BTS en el cine. Con tantas críticas, artículos y semejantes, me puse a pensar en los gustos asociados a lo femenino o con mayoría de público femenino y, en resumen, por qué nos gusta lo que nos gusta.

Hay un entendimiento dentro de todo lo que involucra a Taylor Swift que es que ella escribe, produce y crea arte desde una perspectiva femenina, desde el simple hecho de ser mujer y, de cierta manera, es un poco lo que "se espera" que sea una mujer. Solo por eso, la hacen mierda, la juzgan y prejuzgan su música constantemente y, por consecuencia, también a las personas que nos gusta. Me encantaría estar hablando en general, pero las veces que describieron mis gustos como "música de disney" desde el modo más peyorativo que pueda existir, mirandome por arriba (no siempre de forma literal porque mido más que el 70% de los hombres del país) y dejando bastante en claro que el subtexto es: esa música de mierda que escuchas, no deja que escriba desde la imaginación de ponerme en esos zapatos porque son mis zapatillas de todos los días.

Hay cierta infantilización además de subirse a este escalón de superioridad en gustos que me parece simplemente lamentable, como si la pasión por ir a ver todas las semanas a hombres jugar un deporte fuera, desde un aspecto social, mejor, aceptado y hasta celebrado por las masas, pero guarda que te vistas de rosa para ir a ver una película, cuidado que te vistas de tu era favorita de Taylor la primera vez que viene al país. Todo lo asociado a lo femenino es disminuido por la simple mirada del otro, quizás inconscientemente, porque es así, es el chiste fácil.

Hoy fui a ver el segundo recital de BTS al cine. Creo que no es un secreto la bosta que es la industria de los idols en Corea del Sur, es un montón. Peeeero hay mucho esfuerzo también y creo que por eso se defiende tanto, vos ves las horas y horas y horas que le pusieron a todo en esa puesta en escena. Creo que está muy bastardeado el concepto de "producto", de algo "prefabricado", cuando en la vereda de enfrente tenés lo "genuino", que siempre se asocia con un origen de clase media baja, que empezó componiendo en su casa, SÓLO con un guitarra y un sueño, un productor (hambriento de encontrar un alma sensible y con posible tendencia al exceso) lo descubre y exprime. Todas las biopics son iguales, ya vi dos veces el trailer de la de Bruce Springsteen y, creo que por primera vez, me generó rechazo. Es el tipo de historias que sensibiliza a ese tipo de hombre que subestima mis gustos.

Ahora... ¿BTS es menos genuino por la música que hacen? Aunque la escriban y produzcan ellos, pero ojo que la bailan, con una gran escenografía y vestuario acorde. No quiero pensar así pero esas cosas se prejuzgan antes de conocer la historia de ellos, porque lo "genuino" ya está predeterminado por el imaginario popular, especialmente el masculino. Excepto que sea una chica medio pick me, es muy dificil encontrar a una mujer prejuzgando música o gustos ajenos. 

Personalmente creo que hay algo del esfuerzo en la vida dentro de toda esta cuestión. No es ningún secreto que la vida de las mujeres por simplemente nacer mujeres es más dificil y requiere más esfuerzo, creo que ver eso en diferentes artistas hace que una se identifique más con la música y con la simple historia porque te tomas el tiempo de ver lo que hay atras de los vestuarios y el glitter, no juzgas eso. Bien, pueden ser simplemente experiencias distintas lo que es super válido, pero me pone contenta que el trailer de la peli de Bruce Springsteen me haya parecido básico, aburrido y más de lo mismo porque significa que un poquito desapareció eso en mi de querer agradarles a este tipo de chabones. Quién diria que sólo había que cambiar de perspectiva para valorar más mis propios gustos que los ajenos. 

What's it like to brag about raking in dollars

And getting bitches and models?

And it's all good if you're bad

And it's okay if you're mad

If I was out flashin' my dollars

I'd be a bitch, not a baller

They'd paint me out to be bad

So it's okay that I'm mad

Cuando estoy ansiosa vienen a mi cabeza todas esas historias no ocurridas, nombres que no están en mi vida y me obligo a volver al presente. Empecé a tejer este año, le regalé una bufanda muy, demasiado, larga a mamá y ahora estoy haciendo un chaleco. También seguí pintando y volví a escribir. 

Creo que una de las cosas que me salvó estos últimos años fue estar afuera de mi casa. Estudiar, trabajar, ir a casas de pacientes y atender ahí, quedarme en casa me retrotrae a momentos facultativos en los que quiero y no quiero meterme. No por esos momentos en sí sino por mi estado mental, es como intentar agarrar algo adentro del agua, se te escapa ni bien estiras la mano y tenés que subir a tomar aire para seguir, volver al presente. Tengo mis marcadores pre 2023, hay uno que dice Lectura, donde hay blogs y articulos random, claramente tan detenidos en el tiempo como todas esas estrellitas en la carpeta. A veces entro y me vuelvo a encontrar en palabras ajenas o re posteos de tumblr. Incluso entro a mi propio tumblr y me veo, me encuentro. Capaz estar más tiempo en casa me haga enfrentarme a todo eso.

Riverdale, Digimon Tri, ese pantalón divino de la vidriera que te probaste y te quedó como el orto. Todo con un gran potencial, no tan buenos resultados finales. A veces me quedo en ese principio, esa primera temporada que era puro build up, que estaba tan bien construido que decías: sí, el próximo capítulo pasa... y no. Agregaron tramas sin sentido y todo empezaba a estirarse y estirarse y estirarse hasta que te preguntás qué estabas esperando en un primer momento. Creo que todo tiene su timing y es muy fácil perderlo, me encantaría ser de esas personas que dice: esto se terminó y se termina, pero no, vuelvo, en mis momentos de ansiedad vuelvo y me pierdo hasta volver a encontrarme en el presente. Un presente con herramientas, en terapia, avanzando de a poco. 

Capaz todo esto es necesario para lidiar con el ahora, un poco de pasado por acá, algo de futuro por allá y vuelvo tranquila sabiendo que estoy haciendo algo que se siente bien, que se siente que tiene que pasar y me doy cuenta que ese build up es mío, no del resto, no de esos fantasmas vivos en algún lugar del planeta sino del lugar donde estoy yo. 

Amarrame

Muchas veces mi cabeza se obsesiona con la perfección y así, nunca estoy preparada para lo que sea que tengo en mente y, por lo tanto, no me animo. Después me sorprendo cuando en los partidos de voley ponen la música de Misión imposible entre set y set o cuando encuentro leche baggio en mi lugar favorito de productos de limpieza. Cuando una virulana prendida fuego hace el efecto más mágico que ví en mi vida o cuando paso una semana entera escuchando una canción de Maluma. Que se yo, hay cosas que no tienen mucho sentido.

Mi psico me dijo muchas veces que mire la vida como un juego, cosa que me cuesta bastante, siento la mente pesada, pero se está abriendo, de a poco se abre y me animo. Intento cosas nuevas y le pruebo a mi ansiedad que estas últimas veces estuvo equivocada y me siento más liviana. Por primera vez, creo que tengo muchas anclas en el presente, cosas que me permiten disfrutar y quedarme en el ahora. No perderme en el pasado ni ahogarme en el futuro. Me gusta mi ahora y quiero construirlo todavía mejor, pulirlo, no seguir trabada con lo mismo de siempre. Quiero hacerme un amarre con mi presente, conmigo misma, con todo lo que se pueda crear ahora, todas esas pequeñas decisiones que construyen o destruyen la autoestima. 

Quiero decir que sí a todo lo que de verdad tenga ganas de hacer aunque me asusté, me de miedo y una parte de mi piense que no estoy lista. Quiero decir que no a todo lo que no quiera hacer, con toda la sinceridad del mundo, aprender a decir que no sabiendo que esas ausencias crean espacios nuevos. Está siendo un año de registro, duelos y crecimiento, quiero que termine bien, que termine mejor de lo que imagino. Porque la verdad, ¿qué nos queda si no nos animamos a hacer lo que tenemos ganas?

Ay, quiéreme de a poco

Pero que no me dé cuenta y que nadie sepa

Honestly who are we to fight the alchemy?

Los últimos años vengo registrando más ciertas conductas o creencias que nunca cuestioné, cosas aprendidas, heredadas, sociales, culturales, una mezcla que ahora siento media apretada, como cuando volves a ponerte una polera en invierno y de golpe te cuesta un poco moverte, podés pero molesta. Llegué a la conclusión que tengo la mala costumbre de encorsetar emociones. 

Esto debería sentirse así pero no, entonces se aprieta más la cinta de la espalda porque no puede ser que no se sienta como debería. Los sentimientos son complicados cuando se los mantiene tirantes y sería tan simple aceptarlos en toda su suciedad y sus situaciones enredadas. Son independientes de lo que pasa. Hay cierta comodidad incómoda que se me está haciendo todavía más molesta porque detesto decir que no, me cuesta en trabajos, en estudios, en vímculos, entonces hay cierta gestión que delego al otro y no debería, no quiero. Como diria Lu, tengo que pasar la situación incómoda, es eso, exponerme como si fuera una fobia.

Si tiro de la cintita del corset y se afloja, ¿qué queda? Estoy viviendo cada vez más liviana, aprendiendo a lidiar con momentos dificiles y desarrollando confianza en mis propias habilidades, pero los deseos y las emociones muchas veces se me hacen cuesta arriba. A veces pienso que solo es sacarme la duda porque eso es peor que la decepción real. Es simple pero no fácil.

Estuve escuchando este tema de Taylor toda la semana que, como buena canción de Taylor, te hace sentir enamorada, incluso de la vida por vivir. Me hacen un poco de ruido todos los chistes sobre vivir poco que tenemos los milennials y todo bien, cada uno decide cómo lidiar con lo que tiene adentro, el gran "mis traumas, mis chistes" pero los últimos años, ya sea por Haikyuu, BTS o una pulsión de vida que estuvo dormida bastante tiempo, tengo curiosidad tremenda del futuro, no ansiedad, curiosidad. Por eso capaz lo entiendo tanto a Yuki de Fruits Basket. 

Volviendo a Taylor, re puede ser una canción sobre la vida en general, cortar vínculos que no sirven, volver a la vida después de un periodo medio fulero y sentirse elegida. También (probablemente) puede ser sobre enamorarse de un jugador de futbol americano. Sea como sea, la frase principal me encanta, porque un vínculo depende de las dos personas que lo conforman pero qué pasa cuando eso que se forma es más eléctrico de lo que a las mismas personas les gustaría admitir. Y la pregunta te pega el doble porque realmente quiénes somos nosotros para pelear contra esto. 

august

Oh, Rocío, le tomaste el gustito a la escritura de nuevo. Go figure. Hace un ratito, Lu me dijo que la idealización o ilusión nos corren un poco del proceso y nos centran en la meta, esto lo agrego yo pero podés dejar de disfrutar o incluso de ver el camino cuando estás muy enfocado en los resultados o lo futuro que vendrá o no vendrá. Es algo super simple en teoria, bastante dificil en la práctica. 

Cuando era más chica idealizaba mucho los gustos en común con las personas, como si eso significara algo más que una simple coincidencia, crecer en los mismos años, pertenecer a una clase social similar. Además, seamos honestas, soy super básica. No escucho bandas que tienen 3000 oyentes mensuales en spotify, lo que escucho, aunque diverso, tiene millones de reproducciones. Tuve mi época de gustos dudosos en hombres que se jactaban de escuchar música indie o que me miraban por arriba (y no precisamente en altura) cuando venía con mis auriculares escuchando el pop más pop, más top 10 mundial que pueda existir. Pero, volviendo al punto, pude deconstruir esa boludes muy 500 días con ella de buscadora de coincidencias, sólo me queda una cosita de la que me cuesta despegarme.

La ilusión es peligrosa y adictiva en partes iguales. Estoy hablando con un amigo que es super directo con sus intenciones y comentarios y me sorprende, quizás porque no estoy acostumbrada, cero idealización, cero ilusión, muy claro con todo. Gracioso que en mi CV resalte la comunicación asertiva y en la vida sea un poco carente, capaz intento pulir tanto lo laboral que en lo personal quedé estancada. Creo que voy aprendiendo, pero me cuesta y me va a seguir costando.

Igual siento que hace falta cierta ilusión o esperanza con las cosas para que se muevan. Le conté a Lu lo sorprendida y contenta que estaba por la ayuda que estoy recibiendo en un montón de cuestiones y ella me dijo que es porque yo me abrí a eso. Mientras una esté viendo todo desde el mismo punto de vista, nada va a cambiar, capaz es moverse un centimetro y dar lugar a otra cosa, algo nuevo. También moverse implica cierta desconformidad con el presente y a mí se me hace mucho más fácil caer de lleno en la imaginación en lugar de enfrentar esa incomodidad.

O tal vez hace falta un terremoto para moverse, esa desesperación por correrse de casillero pero con la paz de hacer, cambiar. Es arriesgarse y disfrutar el proceso, abrazar la incertidumbre un ratito porque es eso, un segundo y podés dar vuelta el tablero. 

Wanting was enough

For me, it was enough

To live for the hope of it all

Cancel plans just in case you'd call

And say you meet me behind the mall

Best shot

A veces mi cabeza entra en un loop eterno de preocupaciones, muchas insignificantes, otras no tanto y algunas son de esas importantes de las que cuesta despegarse cuando llegas a casa. Me cuesta sacarla de ahí cuando entra en esa, es hasta medio adictiva esa forma de pensar, te hace sentir ocupada y mal por partes iguales. Sé que el invierno es la peor estación para mí, la economía no ayuda y la aceleración que se está viviendo en general hacen de todo un cóctel que más incita a mi cabeza a entrar en ese loop. Incluso mis mecanismos de defensa son algo extraños y confusos por momentos.

Hoy fuimos a comprar huevos, Emilio (el dueño de la tienda avícola) es un señor de unos setenta años que, como buen vendedor, siempre tiene el halago perfecto. No sé si es parte de esa dinámica de barrio convertido en ciudad que a los clientes se los cuida como oro o si sabe leer muy bien a las personas, pero le dijo a Dora que tenía un ángel al lado. Siempre que voy por mi cuenta me remarca que tengo algo especial, una paciencia o empatía que es necesaria para lo que hago, pero me gusta más el halago esotérico porque de chiquita soñaba con ser un ángel. Quizás estoy cumpliendo mis expectativas de niña criada en el catolisismo por dos personas que se conocieron haciendo VOLUNTARIADO en el Cottolengo, para no salir así, media obse con el projimo.

Recién le dije a un amigo que mi mente se pone egocéntrica y las cosas más simples son las que funcionan como cable a tierra. El atardecer de ayer tiñó el cielo de un tono que cambió los colores de mi pasillo lleno de maleza, les dio a los yuyos un color verde casi fosforescente que era increible, postal conurbanesca. El cielo siempre me baja a tierra. Lo mismo que ver a mis gatas o pensar en que cuando dejo que la vida me sorprenda es mucho más linda y en serio me sorprende. A pesar de los días dificiles todo se está moviendo, no sé para qué lado y tampoco me importa, pero se mueve.

Me voy a concentrar en las pocas cosas que me gustan del invierno: las sopitas y comidas super calientes, quedarme cerca de la estufa con mis gatitas y sentarme del lado del solcito en el 17 y leer (ja) hasta llegar al trabajo, vamos a ignorar todos los "peros" que empiezan a aparecer en mi cabeza y confiar un poco en el universo, la vida o lo que sea que esté jugando al sims con nosotros. 

I'll be here giving it my best shot

Herederos

Mucho se habla de lo que heredamos, de esos mandatos que tenemos que no son tan nuestros o sí pero al pensarlos como propios, incomodan. La sociedad cambia rápido, muy rápido, y cada generación va a pensar que ciertas cosas eran mejores y, con un poco de perspectiva, algunas peores. A veces la romantización es el único camino que queda para afrontar ciertas cosas.

Una vez leí que el primer pensamiento que tenemos es lo que la sociedad nos inculcó y el segundo lo que de verdad pensamos, al registrar y re pensar ese primero. Así aprendí a juzgar menos, a no pensar tanto en los demás e intentar no pensar tampoco tanto en mí, ni mis acciones o mis decisiones, pero la ansiedad siempre se hace presente. 

A veces veo ciertas reacciones en mamá o en papá y entiendo por qué salen en mí. Ojo, siguen siendo mías y por lo tanto son mi responsabilidad. Se puede ver cómo una herencia de actitudes defensivas, dar demasiado para el resto y que la prioridad nunca se enfoque en una, ese típico self sacrifice mezclado con egoísmo, algo contradictorio. Asumo que la parte de hija única puede girar para cualquier lado, para algunos somos bastante giles, para otros buscadores de atención, muy sensibles y nada trabajadores porque "siempre tuvimos todo". Real que leí todo esto en diez minutos, entiendo que hoy en día cualquiera opina de cualquier cosa, pero que se yo, yo no me preguntó eso de los demás (solo de mí y mi complejo de heroína de distopia ya muy lejos de lo teen).

La herencia es grande y diversa, mucho positivo, algo negativo y últimamente decidí que entre mis no negociables está nunca dejar de romantizar mi vida. Nací con un mundo interno gigante y la realidad siempre se queda un poco atrás, pero capaz es cuestión de mezclar ambas cosas. De lo que sí estoy segura es de usar esa cosita de protagonista para algo bueno, interno y externo. El lado que no me encanta de ese mundo tan amplio que tengo adentro es la ansiedad, pero como estamos en modo convivencia con los demonios lo único que te pido es que no te frenes, generame miedo por los mil escenarios que no pasaron pero con guiones distintos, en situaciones diversas, con elencos que roten. Me niego a que me consuma la ansiedad SIEMPRE por lo mismo. 

Voy a agarrar de la mano a todos mis demonios, algo así como una fila de jardín pero con inseguridades, miedos y preocupaciones y las voy a llevar conmigo. Si quieren soltarse, está bien y sino serán bienvenidas porque yo no pienso parar.

Map of the soul: persona

Extraño un poco cuando internet se trataba de buscar, podía estar horas y horas y horas buscando. A riesgo de sonar media jack sparrow, me acuerdo de ver la sinopsis de una serie completamente random o de un comentario de algún desconocido recomendando algo onda Begin Human y pasarme horas buscando el primer capítulo, encima un piloto. La precariedad de todo era increible pero entrañable. También de buscar otra serie y terminar viendo el primer capítulo de la segunda temporada y claramente no entender nada. De entrar a minimo siete páginas de libros o actualizarlas todos los días a ver si habían subido alguno de los que me interesaban (hoy en día en todos lados). De aburrirme de la música que escuchaba y decirme a mí misma "es hora de música nueva" y poner en alguna página mis gustos para que me recomiende algo nuevo o tener una lista preparada con discos para el día que la banda ancha y el ares le sonrieran a mi computadora. 

Se expandió tanto tanto todo que hasta perderse es abrumador, es como si estar aburrido fuera un pecado porque cada segundo de tu atención tiene que desarrollarte algun tipo de necesidad nueva: un libro que salió ayer, un hobby que tenés que empezar mañana, unas botas que sería lindo comprar aún cuando usas zapatillas todos los días. Hasta se perdió esa cosa tan linda y genuina de querer algo, de buscar algo, ese slow burn con la vida. Quizás esto es la versión tecnológica de esa sensación que te da el comer una golosina de cuando eras chica y que no tenga el mismo sabor y no entender muy bien por qué. Pero es innegable que la forma de consumir información cambió, que todos de alguna manera peleamos o nos dejamos vencer por los algoritmos. Incluso agotados por lo ya consumido dejamos de hacer lo que realmente queremos o deseamos o, de tan cansados, no sabemos ni lo que queremos o deseamos.

Un poquito antes de la pandemia me costaba dormir, probaba vídeos random en youtube para ver si ayudaba y en una de esas noches puse un vídeo de cocina, me calmaba escuchar el ruido del cuchillo cortando vegetales, particularmente todos los youtubers veganos trasmitían una calma envidiable. Estando despierta me hipnotizaba un poco ver esas imagenes tan cuidadas de una actividad que puede llegar a ser un enchastre. Un día me dije: yo puedo hacer eso, así empecé a cocinar. Es un poco dejar que la vida te lleve, el tema es cuando otras cosas, servicios y productos se disfrazan de la vida. Es un poco dificil de dilucidar. 

Capaz hoy en día es un poco más dificil escuchar mis necesidades reales entre tantas impuestas, incluso cuando se trata de cosas que disfruto, pero después pienso que el huevo Kinder tiene el mismo sabor que todas esas mañanas cuando mi abuela me daba el desayuno y estaba ese paquetito ovalado blanco y naranja esperandome. O los palitos de la selva con el mismo sabor que cuando iba al colegio. Puede que todo dependa de mí y de tener cierta precaución con los algoritmos, una fuerza interna con la que pueda crear mi mapa, quiero navegar ese barco pirata cómo yo quiero, cuando yo quiero, no cuando alguna plataforma brillosa me lo diga. Necesito un descanso tecnológico hasta descifrar qué realmente quiero.

Four to the floor

El otro día vi un vídeo sobre la comparación entre la energía creativa y que te guste alguien. Ese sentimiento de que algo chiquito explota dentro tuyo tanto cuando escuchas audios con la voz media ronca de algún pibe que te gusta como cuando coloreas algo y sale mejor de lo que esperabas. Me acuerdo de esa vez donde un amigo estaba medio enfermo y me mandó un audio larguísimo explicandome algo de politica, entendí rápido el punto pero el audio lo escuché un par de veces. También me acuerdo volver enojada de capital y que se prenda esa lamparita de creatividad con una potencia tremenda. Sabía exactamente qué les iba a pasar a mis personajes la próxima vez que me siente a escribir. Sensaciones parecidas, un brillo raro, por momentos incómodo y muy pero muy dificil de ignorar.

Desde chica tengo esa necesidad de ser querida, de ser deseada, de ser mirada, quizás más desde lejos que desde cerca, puede ser porque a mí me cuesta desear, mirar y (a veces) querer. Es fácil vivir dentro de esa "persona/personaje" que una inventa, es cómodo porque está creada precisamente para eso, para no quebrarse a la primera piedra. El tema es cuando haces tanta terapia que el muro empieza a parecerse a una burbuja que puede explotar en cualquier momento y, unas semanas después, una armonización de cuencos te deja pegoteada de agua y detergente.

A veces veo esa mirada del otro lado de la mesa, hombres o mujeres, no importa, la reconozco, esas pupilas quedandose más tiempo del debido cuando ni siquiera estás hablando, usualmente rodeados de gente, con alcohol de por medio, que hace todo un poco más transparente. Yo devuelvo miradas, quizás no tan obvias, quizás no tan genuinas, sólo porque es lo que se hace, ¿no? una desea, no es sólo deseada. Tal vez es como dice Taylor y soy más chica de susurros que de gritos. 

Imagino esos escenarios de películas estadounidenses de armarios con espacio, de casas con demasiadas habitaciones, de fogones en la playa, de confesiones en la arena. Cuando tenía 13 quería tener los problemas de Marissa Cooper en The O.C o capaz sólo quería parecerme a Mischa Barton un rato. La vida, por suerte, es un poco más aburrida que eso, pero ese brillo de creativdad siempre me vuelve a dar la esperanza de sentir algo así, algo que explota dentro tuyo. Creo que ese tipo de energía casi eléctrica que pasa por tu cuerpo al crear algo propio es similar al eros, a lo sexual, al deseo, quizás hasta esté conectado de alguna manera. Ese juego incómodo de "no le voy a hablar porque voy a parecer una pesada" pero no poder evitarlo, ver un cartel o escuchar una canción que casualmente tiene algo que ver con la persona, esperar una respuesta que no sea lo que esperabas, o sí, todo es una montaña rusa similar a lo que pasa cuando estoy en algún proyecto creativo, un sube y baja de enojo, emoción, satisfacción o frustración, sólo que el resultado en este último es mucho mejor porque es propio. Los proyectos que no tienen eso me aburren un poco, necesito ese mix de emociones para seguir, pero soy todo lo contrario para elegir personas, suelo elegir pasión baja, intensidad por otros lados, como que no puedo unir ambas cosas, tampoco sé si estoy teniendo mucho sentido o si es esa confianza y honestidad que una tiene después de tomar alcohol.

Una amiga me jode con que no sabe mis gustos porque suelo cambiarlos seguido, mi ropa, mi banda y color favoritos, mi vocación. Leí por ahi que siempre es bueno mandarte un punto de giro en la vida, a ver qué pasa, a ver qué sale. En la armonización, la mujer (que me cagó un poco a pedos porque mi energía está estancada por falta de amor propio) me dijo el significado del naranja: la creatividad y lo sexual. Quizás no es tanta falta de amor propio sino salir un poco del marco teórico y meterme al campo, a ensuciarme, a no ser deseada por un otro sino verme sucia por mí, a ver qué pasa, a ver qué sale. En este mood, escucho canciones que me hacen sentir que algo bueno y explosivo está por venir, como un punto de giro, volviendo a agarrar esa parte de mi que un poco jode y molesta, esa que sacas el dedo cuando la tocas y que tenés que mantener alejada del agua.