Why not

Durante años y años fui perseguida internamente por los what ifs, esos eternos interrogantes que acechan las noches donde te sentís un poco más sola de lo normal o que el aleatorio de YouTube pone esa canción que te hace acordar a una persona en la que no pensabas hace mil. Pero hoy me di cuenta que lo que más miedo me da es perder esos what ifs propios, esas cosas que se me escaparon, que no me animé, que no me sentí lo suficientemente lista, inteligente o linda para hacer. Porque si soy sincera cuando depende de dos personas podés pensar que es no correspondido y listo, afecta el ego, lloras un rato, escuchas un par de canciones de Taylor y listo, pero ¿y si sólo depende de vos?

A veces me encuentro en situaciones dónde digo: la puta madre, ¿qué hago acá? si no estoy lista, no puedo con esto. Estoy con ansiedad por semanas, me empiezan los síntomas físicos y me desbordo, le pido más sesiones a mi psicóloga, que es lo más, y dejo de ver todo el camino terapéutico que hice en estos tres años. Logré mantener terapia casi tres años che, es un montón y me doy cuenta cuando Lu me dice: esto lo venimos trabajando desde tal momento, ¿no te acordás? Y no, cuando estoy en ese momento de inseguridad, me nublo y me cuesta cada hora de cada día. No puedo leer, no puedo avanzar, no puedo ver nada nuevo, solo me intento cuidar con lo básico, más este verano que fui de medico en médico.

Pero otras veces sale esa versión mía que me gustaría ser más seguido, esa que se anima y que ocupa lugar, que piensa más allá del pasado y del futuro, que se centra en lo que puede hacer ahora y hay taaantas cosas para hacer. No quiero estar cansada o no animarme a hacerlas. Ser adulto es un poco tener una libertad plagada de ansiedad y miedos que no te dejan disfrutar la libertad en si misma, muchísimo menos en el contexto de hoy en día. Es duro, pero si encima de todo, también, le doy esa parte de mi al sistema, al cansancio, a la inseguridad, ¿qué me queda?

 

A veces me siento re molesta, como si el deseo de querer compartirme fuera pesado o estuviera desencajado. Capaz le estoy pifiando al timing, tal vez la era de la comunicación no es para mí y era más lindo cuando un chat era un chat, no el predeterminado de la actualidad. 

Me estoy empezando a obligar a despegar los ojos de la pantalla, al menos unos segundos cuando trabajo y ver cosas: la cortina, mis perfumes, la pared, una taza. Cosas tangibles, reales. Lo mismo intento hacer cuando termino de trabajar: voy afuera y camino, miro los árboles, veo las hojas moviéndose cuál hippie fumado, acaricio a mis gatas y siento que quiero esa vida, pero la virtual es necesaria, es mi trabajo, es mi educación, son mis amigos en el día a día. 

Admiro a la Ro de veinte que lloraba por todo como la de ahora pero tenía conclusiones bonitas para terminar textos. Hoy tengo mas estabilidad económica y mental pero estoy más pesimista. Vomito de pensamientos, like always.

Tiempo

Los highlights de mi semana fueron entrar al vivero que abrió en mi cuadra y comer tortilla hecha por mi abuela postiza. Creo que los años de terapia están dando resultado en esos momentos donde me centro en el presente, en cuidar mis plantitas, en disfrutar la comida, en sentir el tiempo como tiempo.

El otro día vi una entrevista de Mariana Enriquez donde decía que ella lee para sentir que una hora es una hora, a mi eso no me pasa tanto leyendo sino con las películas. Tampoco con las series, con las películas. No sé si es porque ya estoy entrando en esa de romantizar mis depresivos veintes, pero fue la época donde más vi cine, con muchisima variedad gracias a mi elección de carrera. Miraba demasiado, por obligación, por placer, para salir, por lo que sea. Después vino la crisis y cero cine, pero también mi vida (como la de todos) no sólo está medio dividida por etapas de vocación y de enfermedades mentales, sino por mi relación con los distintos tipos de arte.

1990 - 2000: ansiedad, imaginación.

2000 - 2010: depresión, crisis vocacional, diseño.

2010 - 2020: depresión, cine, crisis vocacional.

2020 - actualidad: ansiedad, salud.

En mi defensa puedo decir que de algo me recibí y me gusta mi trabajo en salud, pero mi relación con el arte siempre fue rara. Con la literatura me amigué más rápido, tengo mis épocas, pero es un lugar muy seguro para mí. De hecho, si tengo que elegir tres actividades para hacer el resto de mi vida, leer estaría ahí, junto con nadar y cocinar. Pero con el cine tengo una relación amor/odio. A veces me gustaría no pensar tanto las cosas y dejar a mi ascendente en piscis simplemente ser, en lugar de darle vueltas a todo, analizar todo, intentar entender todo.

Hoy aprendí que en un mundo y una realidad que te ahoga de estímulos, de plataformas donde cada una crea un algoritmo perfectamente armado para tus gustos en ese momento y mil opciones de todo, elegir una película y brindarle toda tu atención puede ser ese escape de todo lo que te roba el tiempo en el dia a dia, que está hecho para robar tu tiempo, atención y, un poquito, las neuronas. Capaz queda en uno crear esas nuevas conexiones neuronales. ¿Para qué? ni idea, capaz sólo para sentir el tiempo como realmente es.

Lento

A veces hay ciertos momentos en la vida dónde te empezas a preguntar cómo estás viviendo. No hablo de los sueños enormes que una tiene de chica y la vida te va separando para después transformarlo en una diversión adulta, pero infantil a la vez, sino del día a día. Todo esto para decir que hoy fui a la guardia.

Como persona que trabaja haciendo triage, me autotriageé y me mande solita a ER, como hago diariamente con pacientes. Dudé, mi familia no es muy de guardia, gracias a la vida y a la salud no tuvimos muchas urgencias, hay cosas que quizás ameritan, pero mis viejos optan por otras opciones, sean médicos amigos o descanso. Pero yo confío en mi trabajo y mi triage estaba bien hecho, así que fui, acompañada de mamá por supuesto, porque nos apoyamos aún cuando no coincidimos en su totalidad.

Después de un cóctel de medicación copado y una orden para neurología, mi mente se calmó un poquito. Vengo dándole vuelta a esto hace bastante tiempo, de hecho, ayer lo hable con Lu: cómo quiero yo vivir mi vida. Le conté que cuando era chiquita, en mis cumpleaños, siempre deseaba lo mismo: ser buena hija, buena alumna, buena amiga. Después de un par de, bastantes, años, ya no deseo ni quiero eso, estoy media podrida de tener voces ajenas en mi cabeza, aún cuando vengan de un buen lugar. Cada persona habla, piensa y aconseja desde su propia historia y percepción y es momento de aceptar eso y estar en paz con ir para el otro lado. Escucharme un poco más a mi.

Creo que el cambio de vivir más lento pasa por ese lado, porque si quiero que mi cabeza baje un cambio no puedo tener a mi cuerpo intentando alcanzarla todo el tiempo, todos los días. Y también, volviendo a la percepción ajena, durante mucho tiempo me moldeé para los demás y tomaba muy personal el rechazo de cualquier tipo porque yo me estaba esforzando por ser así, entonces ese rechazo también era a la imagen curada de mi misma, a esa primera, segunda, quinta versión mía. 

Acabo de ver una frase (que inspiró esto) donde Francis Mallman habla de la Patagonia, primero la tenés que entender y después recién ahí, la empezas a amar y un poco quiero eso, quiero amar después de entender y que me amen después de entender. Lento y eso viene con un cambio grande de todos los aspectos.