Cuando era chiquita me fascinaba la idea del efecto mariposa, la película no tanto, me da un poco de impresión y me generaba una sensación que no me gustaba. Pero estaba un poco obsesionada con esto de que cualquier cosa que hagas, por más pequeña, puede cambiar el rumbo de las cosas. Hoy en día también está muy popu lo de los multiversos, que cada vez que elegís algo en lugar de otra cosa se abre otra realidad y me pregunto cómo sería mi vida si ciertas cuestiones nunca hubieran ocurrido.
Quizás habríamos escuchado más discos de Taylor abrazados, sólo con las luces de navidad prendidas. Es gracioso como siempre me quejo de los masculinos subestimandome en la música y él nunca lo hizo. Habríamos arreglado la casa, pero no tendría a Hinata conmigo. Tal vez me habría costado más recibirme, nunca habría empezado este trabajo o tantas cosas más. Puede que en una realidad alternativa a esta no tendría todo lo que tengo ahora, pero sí a vos.
Siempre fui un poco supersticiosa, mucho lo molestaba a mi viejo porque antes de alguna prueba me decía que iba a rezar por mí, pero bien que yo lleve cada boludes a la escuela y facultad pensando que eso podía alternar los resultados a mi favor. Cuántos deseos pedí a estrellas, fuentes, trenes que justo pasan cuando yo camino por abajo, puede que sea sólo ansiedad o falta de confianza, sea como sea una parte de mí pensaba que esas cosas funcionaban.
Creo que me crie con esto de desear muy muy fuerte, a lo disney de si querés algo lo suficiente, se va a cumplir por eso, por esa intensidad interna. Puede que me haya quedado un poco corta en el tema de la acción, siempre miré de lejos, a la distancia, sin demostrar o exteriorizar lo demasiado que sentía por adentro. Es ironico pensar lo fácil que fue todo al principio y lo dificil que fue después, posiblemente desee tanto que fuera diferente que, ante la desesperación y miedo de lo que estaba soltando, accioné y me aferré más, mezclé todo: deseo de que nada hubiera pasado, intensidad, ganas de que mi realidad no sea esta. Medio como en esa peli que hay varias realidades y cuando la protagonista se da cuenta empieza a buscar la mejor de todas. Si hubiera tenido esa posibilidad, de buscar el universo donde seguía todo igual, lo habría hecho, me habría quedado ahí.
Siento que mi vida siguió, como siempre, como es. Yo también seguí, me moví, pero un lado mio sigue pidiendo deseos, sigue cayendo en la nostalgia de vez en cuando, esa batalla eterna entre pasado, presente y futuro, disociación, ansiedad y ensoñación en vida, pero justamente eso no es vida y no quiero que sea así.
El otro día leí sobre el sindrome de takotsubo. Un especie de ataque al corazón donde tenés dolor en el pecho y dificultad para respirar, todo indicaría un infarto de miocardio, pero cuando se ven los estudios no hay nada en las arterias coronarias, están limpias. Es todo el estres, adrenalina y demases emociones que pueden causar un dolor tan pero tan grande que se confunda con un cuadro clínico tan grave. No quiero quedarme estancada acá porque, al fin, después de mucho me di cuenta que aunque lo desee con todo mi corazón no puedo detener el aleteo de una mariposa y tampoco quiero.
Queda en mi dejar a mi corazón tranquilo, despejarlo, cuidar esas arterias coronarias de mi propio estres, dejar el control sobre el resto de las cosas de lado y simplemente vivir, sin pensar tanto. Tal vez estaría bueno dejar volar a mí mariposa y que sea lo que tenga que ser.
